BGM:このままがいいね

手を握られただけで舞い上がってしまう恋をずっと続けられていることが不思議でたまらないし、馬鹿馬鹿しいけど「2人でなら」「この人となら」って最近本気で思う。

もちろん家族だって友達だって私の身の回りのことすべて今まで通り大切だけど、やっぱり特別に大好きで仕方がなくて、今こうして一緒にいられる幸せな気持ちをいつまでも守りたい。

でもやっぱりずっとは一緒にいられない、いられなかったな、なんてことがこの恋にもあるのだろうか。

遠くない未来に私1人が高知に残って、その時には多分2人でちゃんと考えてお別れをして、時間が経ってまた別の恋をして、自分を好きだと言ってくれる人を好きになって、ちゃんと働いてるちょっと年上の人で、お酒が好きで人混みは嫌いで、仕事は続けても辞めてもいいよって言ってくれて、子供はいつ作って家はどこに建てようかって話して、このままの道を進んでいく自分だって十分想像できる。

一緒にいるだけで幸せなのに、そういうことが一番難しいのだと思うようになってきた。

機内モードで退屈な飛行機の中でメモに必死に打ち込んでいる。感じた気持ちはすぐ文章にしてしまわないと忘れてしまう。痛くても可哀想でもあの時の私はこんなことを思ってたんだなって分かるように残しておきたい。

っていうのを旅行に行く飛行機の中で書いた。隣で寝てるのをいいことにボロボロ泣いた。

今は空港の近くのホテルで夜中の飛行機まで休憩！3泊4日？ほんとはもっと短い気も長い気もしたけど(飛行機内と空港滞在が長いせい)本当にずっと一緒にいた。その間ずっと好きでびっくりする。

行きたかった所に行って食べたいものを食べて大きな喧嘩もなく、最終日。お互いはちゃめちゃに体調を崩してしまってなかなか辛い思いした…朝からそれぞれ4.5回吐いた…二日酔い？食中毒？疲労？よく分からないけど私が調子悪い時は助けてくれようとして、辛そうな時は助けてあげたくて、異国の地で2人で支えあってる感がすごかった。あの時死ぬほど気持ち悪かったね、懐かしいねって言えたらいいけど。

こんな気持ちもいつかなかったことになるのかなってやっぱり考えてしまう。手放しの恋をしているはずなのに最後の最後で馬鹿になれない。新婚旅行はハワイかイタリアに行きたい。隣で寝てるのをいいことにボロボロ泣いた。