季節が過ぎて、全部良くなるセオリー

25歳、まだなんでもできるぞともうなんにもいらないを行ったり来たりするにはちょうどいい頃。

大人になりきるにはまだちょっと早いような気がするけど、向こう見ずでいるにはぼんやりしすぎているのかなとも思う。

歳のせいか、季節のせいか、なんだかあてもなく不安になったりする。「昼間は汗ばむくらいの陽気なのに夜は冷えますね」を今年もまた繰り返している。

仕事で、なんだかすごく音楽の趣味の合う人と話す機会があって、その時は楽しかったけど、プライベートで会ったりするのはしんどくて、もう人と新規で仲良くなる体力はないなという気持ちにもなった…新しい出会いを楽しめなくなったら人生そこで終わりかもしれない…

だから手の届く範囲のヒトモノコトを大事にするぞと躍起になっている。

春が来れば去る。私はやっぱり今年も見送る立場で、人生で一度も去った経験がないから分からないけど、どんな気持ちなんだろう。新しい土地、新しい人、新しい生活。全部を一旦白紙にする気持ちを味わったことがない。どこか絶対居心地のいい場所を残してばかりだ。そんな自分にずっと満足していられそうな気持ちと、張った根が図太く抜けなくて嫌になる気持ちがある。

満開の報せが来る前に、今年も散ってしまう花に焦る。

息が長い人になりたい

えいやっと書いてもっと快活に投げることができればもっとその時々の気持ちを残せるのになと思いながらも最近(3年)は筆不精気味です。

何者かになりたいみたいな気持ちは基本的にはしまってあるけど、たまに湧き上がる一発逆転欲は良くも悪くも健在でして、私だってまだ特別な存在になれるのではないかと思ってみたりもする。そんな気持ちに伴ってアクションを起こせればいいですが、イマイチ腰が重くていつかいつかと夢や自己実現は先延ばしにしています。

生活は概ね良好で、このままコツコツ進んでいけばそれなりの幸せは手に入るんだろうなと思っているものの、まだまだ余力を持て余している気がして、これを仕事にぶつけるのかはたまた趣味にぶつけるのか遊びに振り切るのか自己研鑽に努めるべきか、悩むことにかこつけて主にだらけています。

思えば人としての持久力やスピード力はあまり自信がなくて、しいて言うなら飛躍力が自分の強みなのかなと昨日ふと思いました。タイミングを見計らって跳ねたり、上手くいけばポンッポンッポンッと進めたり、あとは何とかそこにしがみつくこととか…

大事にしたいことはその都度変わってしまうけど、その度にきちんと向き合えばいいかなと今は言い聞かせてその日その日を生きています。

何かを辞めることはやっぱり苦手なので細く長く多く続けていければいいな。

桜ソング、聴かないままでいて

この前まで当たり前に咲いていた満開の桜、気づけばあっという間に葉桜になっていて、あ〜終わりって感じ。

そうこうしていたらもうどれが桜の木だったのかすら覚えておけないくらい緑一色になってしまう。少しの間だけピンクできれいでかわいいのに、またすぐに緑に戻ってどれがどれだか分からなくなる。あんなに大切だったことが、どれがそうだったのかすぐ分からなくなることに似ている。

春も半ばなのにすごく寒くて、不気味に夕焼けがきれいで、よくわからない病気が流行っていて、多分世界中の人が頭を抱えていて、今日は人類が滅亡するっぽい感満載ですごく不安定な1日。

書きたいこと、伝えたいがあるのにちゃんと言葉にしてしまうと薄く弱く脆く安く辛くなってしまう。そういうことを怖がらずにできていた頃の自分にずっと戻りたい。

誰からも、誰にも、つなぎません。せめて自分が発したいことくらい自分で決めたい。

その時、私はどうしようもなく女だった

365日あれば、多分350日くらいは顔を合わせることができる。触れられる。話ができる。でんぷんを糖に変えている時の君が本当に好き。

お風呂上がりとか特に結婚式のスピーチを考えている。「◯◯くんと出会い、すぐに好きになり、お互いを大切にし続けてきてやっと今日という素敵な日を迎えられたこと、◯◯くんとこうして夫婦になれるにあたって、今まで私たちの人生に関わっていただいた全ての方に感謝の気持ちを伝えたいと思っています。本日は誠にありがとうございます。」(仮)

私はとっても気の利いたことを言って、◯◯くんは私よりずっと気の利いたことを言ってくれる！そんなことを想像してもう人生のエンドロール流れはじめちゃってるよ〜みたいな気持ちで毎日過ごしています。おめでたい。

もう多分これ以上幸せなことやこれ以上の盛り上がりはないので私の物語はここでおしまいなのでは…？ここで突如別れるくらいのパンチがないと人生の起伏が少なすぎるのでは…？23歳と6ヶ月で迎えちゃうの人生のピーク…？みたいなどこ目線なのかまったく分からないことをたまにふと思う。

ドラマチックなことが好きで、ラブレターを靴箱に入れたり、告白は絶対金曜日にしたかったり、その日を逃すと1週間待たなくちゃいけなくてもどかしかったり、階段教室で別れ話をしたり、キレイスッキリ別れてあげるから最後にハグを15回して欲しいとねだってみたり、そういうのが大好きでそういうのを叶えてくれる恋愛が大好きで、思えば好きこそものの上手なれでずーっと恋ばっかりしてる…

その名残りでというのは都合が良すぎてずるいけど、たまには新しい恋がしてみたいって思ったり、昔好きだった人のことを思い出してしまったり、本当にどうしようもない自分が恐ろしい…でもやっぱり人生でもう二度とこんなに好きな人には出会えないし出会えたとしてもこんなには愛してもらえないだろということを分かっているつもりなので絶対大事にするべきだと思っております。最近は現実ではなんとか無欲を貫いている反動で夢でよく浮気をする…夢で会いましょう！あなたもあなたも！現実世界ではもう会わないでいましょうね！私のために！私の幸せのために！

世のため人のため

私のため私の幸せのため。

君を待つ間に5億カロリー分のラーメン

秋がない秋がないって毎年思うけれど、今年はちゃんときた。朝も夕方も下手したら昼間でさえも涼しくて、夏が終わるのは寂しいけれど憂いてばかりじゃ他の季節がかわいそうだから私くらいは夏の終わりを前向きな気持ちで迎えたいと思って毎日過ごしている。(9月頭の下書き)

これ以上伝えたいことがなくて、時は過ぎて、10月。世界を自分中心に回そうとするんだったら最後まで責任持って回してよ！と思うけれど、そういう人に限ってそうじゃない。

仕事は楽しいけれど、休みも楽しくて、この先どっちを大事にしたらいいのか分からなくて悩む。好きなことを仕事にするのはきっと苦しい。そこまでこだわり深く好きなものがない私でもそう思う。

物心ついた時からいっぱい好きで、もっと物心ついた頃からいっぱい好かれたくて、自分のあらゆる好きが分散しているのが目に見える。だからといってこれだけ！ってしちゃうと今まで守ってきた他のものが大事にできなくなって嫌になる。

それでも一番好きだと思う人に泣きついた。私は誰にだって好かれたい。そのためには誰にでもいい顔をしなくちゃいけない。それはさすがに苦しい。でもやめられない。どうしたらいい。答えは出てなくてたまに沈んでまた明日から浮かんでくるしかない。

謝らなくていいことを謝る。絶対そこじゃないところで誤る。 へこむ。謝る。その繰り返しでなんとかここまで生きてきたんだから仕方ない。

薄め少なめなやつに何が分かるんだと思った。濃くて、硬くて、その分きっとずっと重くて深くて厚くて、そうじゃないと不平等だ。そうじゃないと報われない。

救われたい、報われたいと他人に願ってばかりいる自分が一番うすっぺらいよなと思う。

いつもと同じはずなのに今日はすごくしょっぱかった。

キリも君も悪いけど今夜は終わりにしよう

キャリアを乗り換えたのに、変更手続きせずにもう何も届かない昔のメールアドレスでログインしてしまっているのがすごく悪いことをしているみたいだけど、元好きだった人たちと撮った写真を1枚も消さないままでいる私らしくて納得した。(消せないわけではなく思い出の選別作業がめんどくさい)

何につけてもやめたり終わらせたりするのが下手で、それに比べたら続ける方が楽なんですよ〜って言ったら悩みがなさそうなあほっぽく聞こえてちょっと恥ずかしいけど、バイトも部活もサークルもやめたいって思うことはあっても結局勇気がなかったりすぐにやめたい気持ちを忘れちゃったりでやめられなかったし、また恋もしかりということで、とどのつまりやめなくてもいくつもできちゃうじゃ〜んつって！

そういう意味で「卒業」に助けられてきたから、社会人は恐ろしいですね。誰も頃合いをみて止めてくれない終わりなき戦いで、あとは自分の意思なんだよな〜あぁ卒業っていい言葉だな〜全然やめたいとかではないんですけど卒業だから仕方なくやめるんです〜ってなるもんね！おわりだけど私のせいじゃないもんね！しかも周りはがんばったね、おつかれさまって讃えてくれる！やめるだけなのに褒められる、すごくないですか！もうそういうのもできないのかな。もしかすると続けても褒めてもらえないかもしれないし大人は大変だ。

まだまだ学生気分が抜けてない気分なので日曜日の夜1時までブログ書いちゃう。

ノンアルノンアルドンツセイユアルール

嫌いな女が私の好きなものを好きなのが許せないあの感じとか、思い出してみると苦しい。どうしてもどうしてもずっと好きになれなくて、私の好きな人が好きだと思ってることさえ腹立たしいし悔しい。どうして、私のこと好きでしょ？って私の嫌いなものも一緒に嫌おうよ？ってこれ女子特有の考え方だと思うんですけど、あんまり主語大きくしちゃうと痛いだけで恥ずかしい。でもそうはいかなくてもう中学生じゃないんだし冷静にならならなきゃ。何やらしても何一ついいと思わないんですよ、きらいだからですかね。こういう考え方しかできない自分がちょっとだけ許せない。かといって好きになれる見込みもないけど。どうするのが正解なんですかね、、関わりたくないのに現代っ子だから無理です、、また怒りに任せて世に出せないブログを更新してしまった、、