いつか君の待ち受け画面になれるまで

この三ヶ月間いっぱい書きたいことはあったと思うけど、また今度また今度と思うと全然書けなかった。忘れてしまいたくない言葉ばっかりだったのにな〜!思い出しながら書く!

とびっきりの幸せを思いついたんですけど、大好きな人の待ち受け画面が私と子どもの写真って最高じゃないですか?どっかのサラリーマンのスマホの待ち受けをみてふとそう思いました。奥さんのことも子どものことも愛しててかわいくてしょうがなくて癒しで仕事中でも思い出したくなって、私も心の底からそうなりたいと思いました。

恥ずかしいけれどそういうことに昔から敏感で「私愛されている!!!」という自信がある。「あ、この人は私のこと好きだな」「もう少しで好きになりそうだな」ってなんとなく自己満足なんですけどわかる気がしていて。だから自分が愛されているか不安だなんて言わない!だってこの人私のことどうしようもなく好きだから!恋は強気!

でもそのぶん「もう好きじゃないな」も分かると思うので引き際がきたらなんとなくさよならしよう。えらそうなこと言ったくせにいざとなったら手も足も出なくて涙ばっかり出ていやだいやだ別れたくないって泣き叫ぶでしょうね!!!

あと「なんでこの人は私のこと好きにならないんだろう!?!?」ってなるのはめちゃくちゃ傲慢。

つまらん女だから悪口と恋愛の話しかできない。おかげで毎日はとってもハッピーです!

今日は思ったより寒いからおしまい!次回、「私、この街でお母さんになりたかったな」