肩まで浸かれば、朝まで一緒にいれば
月末に温泉旅行を提案したらでも高野さんその辺り生理だよって教えてくれてそうなんだって思った。
学生生活最後の土日。申し訳ないけどバイトの休みをとってもらって最後に旅行に行けることになった。次の日から仕事だけど。
道後温泉に行ったことがなくて前から行ってみたいって言ってたので、また愛媛！隔月でいってるわ！でも高知の次に好きだからいい。車で2時間くらいで行けるしちょうどいい。
旅行してる時は一緒にいれたら家でもいいや楽だしタダだしって思うけどいざ家にいるとどこかに一緒に行きたいって思う。だから1泊2日くらいがちょうどいい。
2月末から3月中旬まで卒業旅行の連続で全然家に居られなかった反動でここ最近はあんまり出かけずにほとんど寝てる。2人とも暇だからいっぱい一緒に寝てる。というより私の方が断然暇。思い出作り程度にバイトしたり、新社会人にかこつけて買い物しまくったり、寝たり寝たりしてる。春休みに遊ぼうねって何人かと約束した気がするけど思い出せなくて(？)全然連絡できてない。まずい。
私は春からも高知にいるし、春から高知にいない友達はとっくにもういないし、じゃあいつでも会えるじゃんって思っちゃう。その結果が彼氏と家族と交互にばかり過ごす毎日です。春からも会える二大巨塔と残りの余生を楽しんでます。学生のうちにしとかなきゃいけないことであと2週間くらいでできることがあったら是非教えてください。
BGM:このままがいいね
手を握られただけで舞い上がってしまう恋をずっと続けられていることが不思議でたまらないし、馬鹿馬鹿しいけど「2人でなら」「この人となら」って最近本気で思う。
もちろん家族だって友達だって私の身の回りのことすべて今まで通り大切だけど、やっぱり特別に大好きで仕方がなくて、今こうして一緒にいられる幸せな気持ちをいつまでも守りたい。
でもやっぱりずっとは一緒にいられない、いられなかったな、なんてことがこの恋にもあるのだろうか。
遠くない未来に私1人が高知に残って、その時には多分2人でちゃんと考えてお別れをして、時間が経ってまた別の恋をして、自分を好きだと言ってくれる人を好きになって、ちゃんと働いてるちょっと年上の人で、お酒が好きで人混みは嫌いで、仕事は続けても辞めてもいいよって言ってくれて、子供はいつ作って家はどこに建てようかって話して、このままの道を進んでいく自分だって十分想像できる。
一緒にいるだけで幸せなのに、そういうことが一番難しいのだと思うようになってきた。
機内モードで退屈な飛行機の中でメモに必死に打ち込んでいる。感じた気持ちはすぐ文章にしてしまわないと忘れてしまう。痛くても可哀想でもあの時の私はこんなことを思ってたんだなって分かるように残しておきたい。
っていうのを旅行に行く飛行機の中で書いた。隣で寝てるのをいいことにボロボロ泣いた。
今は空港の近くのホテルで夜中の飛行機まで休憩！3泊4日？ほんとはもっと短い気も長い気もしたけど(飛行機内と空港滞在が長いせい)本当にずっと一緒にいた。その間ずっと好きでびっくりする。
行きたかった所に行って食べたいものを食べて大きな喧嘩もなく、最終日。お互いはちゃめちゃに体調を崩してしまってなかなか辛い思いした…朝からそれぞれ4.5回吐いた…二日酔い？食中毒？疲労？よく分からないけど私が調子悪い時は助けてくれようとして、辛そうな時は助けてあげたくて、異国の地で2人で支えあってる感がすごかった。あの時死ぬほど気持ち悪かったね、懐かしいねって言えたらいいけど。
こんな気持ちもいつかなかったことになるのかなってやっぱり考えてしまう。手放しの恋をしているはずなのに最後の最後で馬鹿になれない。新婚旅行はハワイかイタリアに行きたい。隣で寝てるのをいいことにボロボロ泣いた。
ちゃんと充電しときなよ、2:04
ちょー好きな彼氏のことと目先の自分の予定のことばっかり考えて生きていたい。ほかのことはまたその時考えたい。嘘です、なにごともはやめはやめになるはやで。夜も遅いので明日必ずがんばります。
多分思ったことをそのまま口に出しちゃってしかもいっぱいいっぱい考えててあれも話したいこれも話したいってなっちゃうからなんだろうな。文章にしてしまえば、書いては消して書いては付け足してできるし、何度だって推敲して間違えてない日本語でまあそれなりに筋道のある話ができるかもしれないのにそう考えるとやっぱり話すって難しい。
奥行きがないから全部私の手の内見せたい。今日あったことは全部知ってほしい。それ以上でも以下でもないですよ、私なんて。今日好きな先輩に言われてビビっときたのは「SNSをみてすべてわかった気になってるけど、本当はそれだけじゃない」みたいな話。全部出し切りたいのに！現代っ子だからSNSを駆使して自己表現させてほしい！
言わぬが花みたいなとこあるじゃないですか。人に見せびらかさない方がいいこともあるしわざわざ書く必要ある？って思われることもあるだろうけど、こんなことがあってこんな風に嬉しかったって人にもわかってほしい…なんてエゴの塊だ！！あれ！！
自分の昔のインスタをみるとびっくりするくらい不幸そうで笑ってしまった。到底幸せになれる兆しがないのに頑張って生きててえらいな〜って思った。自己肯定を繰り返して、たまに人の肯定を借りて、私は大丈夫。こうこうだからきっと大丈夫。幸せになれるよって言い聞かせてせてたみたい。好きな人と好きだといってくれる人と好きになりそうな人と本当は私のこと好きなんじゃないかって思う人と頑張って生きてた。
すっごく変わってしまったと思う。考え方も生活も変わるつもりなんてなくて、私は私みたいに思っていたのに。あくまで自分のキャパシティの中でだけど頑張って過ごしてきた私にご褒美みたいな1年間だった。10日後には1年記念日で、これが私の最後の1年記念日だったらいいのになってめちゃくちゃずるくていいなって思った。
全部流れ星みたいな夜、空
今日はふたご座流星群のピークだそうで、思いついたかのように車を停めて空を見上げてみた。一人ぼっちで早く帰りたくてもう眠たくてそれでも流星群という響きに浸ってみたくて、そしたら全部流れ星に見えて、もう何が何だか分からなくなって、どれが正しいのかなんて分からなくなって、すぐやめた。
自分の語るものがなくて、語りたいこともなくて人と話しができない。こんなに中身のない人間だったかな。
もう全部全部流れ星みたいだからどれがありがたいのか、何に祈ればいいのか、何を大切にすればいいのか分からなくなるね。
やめたいやめたい。何をやめたいのかは分からないけど今すぐやめたい。
人に肯定されることを覚えると、誰かに肯定されたくて頑張ることもできなくなっている。自己肯定を不満足に感じてしまう。
言いたいことも伝えたいことも何もない。楽しくならないからお酒も飲みたくない。私だけがやっぱりおかしいのかな。したいこともないのにできないことの言い訳ばっかりしてる。
頑張れば報われる世界だけで生きていきたい。もう何にも欲しくないから辛い夜は一緒にいてほしい。もう許してください。
ずるやすみ、にちようび、きみはこない
知らない映画の続きを教えてよ
趣味じゃない事ばかり増えていくみたい
君のあれこれわかっていたつもりだけど
本当は何にも知りたくなかった
いつも同じ場所にいたようで
それだけなのに多分それがすべて
また昨日みたいに私は泣くのかな
全部分かってくれてたはずの君さえもう
わかってくれなかったからもうだめかも
今日も明日も私はどこにも行けない
知りたくない嘘に気づいてばっかりだ
ごめんねももう安っぽくて聴きたくないよ
2人の正解なんて最初からなかってさ
好きだったコード進行 忘れちゃったな
いつも側にいてくれなくていいのに
他にどうやって笑えばいいか分からない
また昨日みたいに私は泣くだろうな
全部は分かってくれなくていいけどさ
私とのつまんない毎日、まだ続けられますか
今日か明日かやってくるさよならの日まで
やっぱりここにいさせて
2年くらい前に1人の弾き語りのために作ったオリジナル曲を1回だけ歌ったんですけど、もうコードもメロディも覚えてなくて歌詞だけメモに残っていた！19歳のつたない言葉だけどあの時の私の気持ちが今でもなんとなく思い出せるなという気持ち！でもこそばゆいのでなるべく忘れたい！
あれもこれもブログに書いちゃおう〜と思うのにいざとなると忘れちゃう。忘れないうちに伝えたいのに！残しておきたいのに！自分の文章が昔は好きだったのに最近は本当に言葉が出てこない…前ほどインスタもツイッターも更新しなくなった。ストーリーにうすーい気持ちをのせてそれだけで満足しちゃう。いいやら悪いやら！
めちゃくちゃ好きなものができちゃうとそれだけで幸せだけどどうしてもそれ中心になっちゃってそれ以外の私がつまらなくなってしまうような気がしています…勝手な話です…何か１つしか頑張れないのは嫌だな…もっと今まで自分が集めてきたもの全部大切にしたいです…それは全部私の問題であって…
なんてこんな風に人間は一生自分の現状に満足できないんですよね！本当は今が幸せなのに分からない！ってことを分かっていたい！真実は毎日は最高！春なんてこなければいい！
眠れない夜を誰かのせいにしてみたりして
寝れないからい音楽でも聴いてみる。人から教わった曲ももちろん素敵だけどこっそりひとりで聴いていたい曲もある。でも知ってほしい。あのバンドはもう売れたから好きじゃないとか言わないタイプ！
家でシャンプーしたのにまだ髪の毛から美容院の匂いがしている。本当に1年くらいいってなくて、就活だから伸ばしっぱなしの黒髪でよかったからずっとほったらかしていた。今年の8月に久しぶりにいって少し短くして、また10月にいってもっと短くしてめちゃくちゃ少しだけ染めた。自分でも分からないくらい暗いけど美容院にいけたので満足です。
寝れないからいいやみたいなのは好きじゃなくて、ちゃんと昼間フル活動してたいからしっかり夜寝たいのに今日は寝られない…原因は分かっていて、一緒にいるとそれだけでしあわせで安心してずっと寝ちゃう…言い訳…でも私以上に寝るのが好きな人だからたまにはそんな日曜日もいいなと思いました…幸せのしわ寄せの月曜日がくるよ…明日から一週間がんばって生きよう！←明日死んだらここの文が取り上げられて彼女は生きようとしていたって報道されちゃう。
いつか君の待ち受け画面になれるまで
この三ヶ月間いっぱい書きたいことはあったと思うけど、また今度また今度と思うと全然書けなかった。忘れてしまいたくない言葉ばっかりだったのにな〜！思い出しながら書く！
とびっきりの幸せを思いついたんですけど、大好きな人の待ち受け画面が私と子どもの写真って最高じゃないですか？どっかのサラリーマンのスマホの待ち受けをみてふとそう思いました。奥さんのことも子どものことも愛しててかわいくてしょうがなくて癒しで仕事中でも思い出したくなって、私も心の底からそうなりたいと思いました。
恥ずかしいけれどそういうことに昔から敏感で「私愛されている！！！」という自信がある。「あ、この人は私のこと好きだな」「もう少しで好きになりそうだな」ってなんとなく自己満足なんですけどわかる気がしていて。だから自分が愛されているか不安だなんて言わない！だってこの人私のことどうしようもなく好きだから！恋は強気！
でもそのぶん「もう好きじゃないな」も分かると思うので引き際がきたらなんとなくさよならしよう。えらそうなこと言ったくせにいざとなったら手も足も出なくて涙ばっかり出ていやだいやだ別れたくないって泣き叫ぶでしょうね！！！
あと「なんでこの人は私のこと好きにならないんだろう！？！？」ってなるのはめちゃくちゃ傲慢。
つまらん女だから悪口と恋愛の話しかできない。おかげで毎日はとってもハッピーです！
今日は思ったより寒いからおしまい！次回、「私、この街でお母さんになりたかったな」
