君はネバーランド、きっとずっと延々と。

図書館が暑い。これはどういう意図があってのことなのだろう。エコだと言われればそれまでだけど、そんなに意地をはらなくちゃいけないことなのかな。

したくもない勉強をしていると皮肉なことにいろんなことが分かるような気がしてくる。勉強してよかったとは言いたくないけど今までこんなことも知らずに私は生きてきたんだなと思った。自分に正直にいろなんて言われるより、うそをつくことも人生には必要だといってくれる人の方がずっと大人びて見える。うそをついたって知らないことがあったって人は生きていける。

女の話でもしておかないと嫌な女であり続けられない。１年生のときに少しだけアルバイトで関わった３つ上の女の先輩が１年半で仕事をやめたらしい。地銀の一般職、向いてるなと思ったのにお局様にいびられてやめたらしい。どこも大変だくらいの感想にとどめた。

暑い暑いと思っていた図書館にもいい風が吹く。夏の暑い日にも窓を開ければ涼しいなんてことを今更になって知る。

それはさておき明日の私は頑張れていますか。

バイト中、お腹が痛くて痛くてでも今日でよかったと思った。ほらわたしはこんなに前向きなんです。

いいタイトルが思いつかないからブログあんまりかけない。そもそもブログと呼んではいけない。日記とも呼べるかも怪しい。そんな感じですが久しぶりに更新できる。

楽しいことはそんなにないけど悲しいこともそんなにない毎日。でもね。頑張ればいいうちはいいんですよ、結局。一番辛いのは頑張ってもどうしようもない時。1人でなぜなぜって涙を流すしかない。だから頑張れるうちにって話です。偏った精神論ばっかりで耳タコです、自分で。

早く就活終わりたいけれど終わった頃には人生の答えが出ていると思うと本当に本当に怖い。新卒がなんだ。いつでも転職できる時代じゃないかと言われてしまえばそれまでですが今しかできないことがあって22歳大学出たての私にしかできない仕事がきっと自分の望んだものでありますようにって思っちゃだめですか。

気張るな気張るなと言われそうだけどあの時こうしていたらと思わなくちないけなくなった自分を思うといろんなことが気が抜けなくて怖い。やっぱり心配性だ。今行かなくてもひまわりは枯れないし温泉も枯れない。そうだと言い聞かせる。ホタルはいなくなっちゃったけど。だから今行かなくてもいいのにって思う。

無理だった時の言い訳はまだ考えられてない。ライフワークバランスです。バランスが大切なんです。頑張って幸せになるよ。君もなってね。

生々椎茸

自分に余裕がない時にその穴を男で埋めようとするからどんどんもろくなるんですよ、自分が。違うんですよね、依存とかそういうことじゃなくて。好きなら好きでいいけどさの話です。宜しくお願いします。

やりたいことをやればいいと思うけどその理由は自分のためですか。そうじゃないなら一時の感情に流されすぎではないですか。

私はここにいなきゃいけない理由が欲しかった。

結局また逃げちゃうんだね！ちょーダサ！

ねえねえ、今LINE返す必要ある？

ねれない夜だからこそ起きとくべきじゃなかったね。

好きなら好きでいいのにみんなそれを押し付けたり否定しあったりしなくちゃいけない。

本当は自分が胸を張って全部好きって言えたらいいだけなのに。

それは嘘です。絶対一次面接でどこが好きなのって聞かれるよ！

君の好きなものを好きになりたかったしこれからだってなるつもり。時間がかかるだけ。

いや全然私なんての練習がまだ足りない

君がいればいいやみたいな甘ったるいことしか言えない女なんか絶対に許せなかったのにの話は多分しない。

好きじゃないことはきっとあんまりない。人生においてやる気のないことの方が少なかったと思う。今時頑張るなんて流行らないとは思うけど生まれつきなんてどうしようもないからカバー力高めのファンデが必需品。ないと生きていけないものなんて少ない方がいいに決まっているけどコンシーラーとなんちゃらくんをnewさせてもらってもいいですか(これインスタで使おうと思ってあっためてたやつ)

好きなことしかやれないなんてつまらなくないですか？と思いながらやっぱり好きなことがしたい。選ばれないなんてそんなの無理。「負けるとか無理…無理…絶対無理…」ってつぶやきながら浸かった湯船の温度を一生忘れない。

あんなに大好きだった人のことも今はあんまり思い出せない。21歳の私は君をもう知らない。21歳の君は私ではない誰かを覚えただろうか。

私がいないと生きていけないと言っていたし私もそう思っていた男が今日も元気にLINEのアイコンを変えていた。LINEのアイコンを変えているうちはきっと元気にやっているのだろう。死なれるよりはずっとましなので友達リストの新しいところに表示され続けることを許してあげたいけどLINE MUSICをSuchmosのSTAY TUNEにし続けているところだけはどうしても許せない。

インスタのタグ付けされた写真の欄を見てその人のことを分かった気になっているうちはきっと仲良くなれない。「私のことを嫌いな女は大体他の女にも嫌われてる説」を提唱していきたいと思っていたけどそこまでエゴを押し付けてはいけないと思って自分の中で圧し殺していたら好きな先輩が代弁してくれたから「いや〜そんなことはないんですけどでもやっぱりあの子って

今日返し損ねたCDが私よりあの子に会いたいと歌っている

さみしい夜がある。たのしい夜のために誰にでもあるのだからそんなものは1人で布団を頭から被って好きな音楽を聴きながら泣き疲れて夜が過ぎ去ってしまうのをじっと耐えなければいけないと思った。また明日会えないことの方が多いからまた明日も頑張らないといけない。

いつか本当に私もちゃんと幸せになれるだろうか。家に帰れば君に会えるのに真っ直ぐ帰らない日が多くなるのだろうか。君は私を思って今日を生きてくれるだろうか。

最初の頃みたいにさよならする日のことが思いつかなくなった。そんなのはもちろん私の傲慢でしかないけれど前ほど考えないようになった。

もっと幸せじゃなかった時の方が今よりずっと自分の好きな文章が書けたことだけがただ悲しい。

まだ足りないものは何ですか？私買ってきましょうか？領収書、了解です！

マウンティングはきっとこれからも回避し続ける。ありがとう人生のシード枠。隅でヘラヘラしとくんで許して貰えませんかね。え〜やっぱ真ん中がいい〜！クラス写真で先生の横とか陣取っちゃう〜！

この時期になるとそっか、今頃ってなる。私が欲しがらなければ世界は平和。大丈夫。東京に遊びに行かなくなっちゃってSuicaが泣いてるけどいつ最後になってもいいように残高はいつも2桁。終わらせ方を知っていて私って大人〜と思いきや別に何とも戦わないまま生き埋めにしました。埋めるのに体力使った方です、これでも。來たる命日には花を持ってごめんねありがとうが言えたらいいなと思ってます。その前に君にも誕生日が来ちゃうんだね。

幸せな毎日の中のごく普通の日がつまらなすぎて泣いた。もう生きていけないんじゃないかと思った。会えなかったくらいで泣き言言うなよ〜って感じなんですけどじゃあ正解があるなら今すぐ教えてよ(ここでここぞとばかりに咽び泣く)

ドラマティックに生きられなかったからもう私は私って言うしかなくて頑張らなくていいみたいになっちゃった。ごめんね友達。

誕生日プレゼントはやっぱりかけがえのない愛が欲しいです。はい、愛ねって言われたらびっくりするけどかわいい〜って笑って許す。

週2じゃ全然足りなかったくせに、それ以上は無理じゃないですかぁ？ちゃんと自分のペース守ってますみたいな顔しないと、もう21になるんだし。今までそうしてきたんだし。これまでの毎日は消えてなくならないんだし。

あれやっぱり下手くそだなと。

なくしちゃうのが怖くて会わないと言えないことばかり、言葉ばかり。顔を見たら何考えてるか分かる気がしてるうちはいいかな。今回こそはちゃんとやるぞと思うんですけど、絶対考えすぎですよね。なーーーんも悩むことなんてないはずなのに。いっぱいいっぱい満たされればいいなと思います。私のお布団から君のお布団まで推定45分。シンバルズ聴いてたらすぐ。

バイトで埋められるような穴なんでまあ大丈夫ですよ！火曜17時までなら入れます！

「女って生きものは〜」って語りだすタイプの地位と経験と腕に覚えのあるアラフォーになりたい

女友達って善意だと思う。気持ちよくないしよっぽどじゃないと心地よくないし大体はめんどくさいし結局は自分が一番かわいいし。でも絶対的に必要。私にも必要だし、あなたにも必要でしょっていう善意の押し付けあい。『彼氏が浮気したらor雑巾みたいな男に捨てられたら一緒に罵ってあげる条約』を締結してるから私たちの同盟はなんだかんだ強い。「男友達といたほうが楽〜」みたいな女はその怠惰さからくるヌケ感で何の努力もしないで自分の畑の男にモテようとするからだいたい嫌い。さあ群れろ！

我が娘にはぜひ女友達7：男友達3くらいの青春時代を送ってほしい。世の中の酸いと甘いは中学校の数ヶ月単位の恋愛を通して学んで欲しい。「高校生になったらみんなすぐには別れないから〜」と高1のうちには優良物件を求めて焦って漁って欲しい。

やっぱり‪他人に興味がある。自分がよければどうでもいいなんて言えない。いつかの涙の理由もそのひっこんだ腹の中も瀕死の時の必殺技も隠し持ってる裏の顔も心身両方の弱点も不意に嬉しくなる瞬間も初めて女(男)になった時のことも心許した相手にだけ見せるベットの中での顔も、お願い！！！全部全部全部私に教えて！！！って気持ちになる。だから好かれたい。そのためにはでも適度な好奇心であることが大事。

そんな堂々巡りが気づけば朝になっていて「あ〜今回も駄目だった」と登った太陽に恨みを込めて「昨日の夜は君のために磨いたのに、今朝は私のためだけ」とか安っぽいふきだしでもつけてやろうかと寝起きも妄想で忙しい朝がやっぱり好き。